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♥.昨天参加了一个:放鸽子大赛,比赛结果是
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发表于: 2011-04-14
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♥.昨天参加了一个:放鸽子大赛,比赛结果是
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某天收到一条莫名其妙得短信:我们还是分手吧!别再联系了!我猜是一个失恋的人发错了,于是出于好心,我回了一条:对不起你发错了,我不认识你。片刻收到另一条短信:算你狠!这么快就装不认识了,算我瞎了狗眼!
今天听到两人对话:A:知道老鼠为什么会飞吗?B:神马?老鼠会飞?A:因为老鼠偷吃了仙丹。B:na、ni?A:蛇为什么回飞?B:蛇也吃了仙丹!A:因为蛇吃了老鼠。B:…A:猫头鹰为什么会飞?B:因为吃了蛇!A:二子!!!猫头鹰本来就会飞…
克林顿曾经这样描述卡斯特罗:我上幼儿园得时候,他是总统!我上小学的时候,他是总统!我上中学得时候,他是总统!我上大学得时候,他是总统!我工作的时候,他还是总统!我结婚后,他还是总统!我当总统了,他仍然是总统!我下台了你居然还是总统!
有一天一个打了败仗的将军。心灰意冷得躲进庙里,他躺在地上。看到一只蜘蛛在结网。风一次次把网吹破,但蜘蛛一次又一次的把网织好,将军心中想:多么顽强得蜘蛛啊!于是,他拿出灭害灵把蜘蛛喷死了…
今天问一个女生问电话号码,然后她说:我给你我QQ吧。我说好。结果回去加了她QQ,她QQ得验证码是:我的电话号码是多少?!!!小姐,可不可以不要肿么含蓄?
看电视得时候,突然出现的广告并不算可恶,最可恶得是漫长得广告,等回来的是片尾曲。(芒果卫视…有木有?)
放屁的时候,你们有考虑到裤衩的感受吗?你们有吗?有木有?(苦比的裤衩…)
晚自习的或者晚晚自习的时候,如果老师听到某某同学的手机响,应该给予那名童鞋鼓励,支持,以及肯定的眼神,因为到晚自习手机还有电得人,是对老师,对学校,对教育事业的肯定。
衫菜结婚了,道明寺还单着,还珠格格小孩都有了,原来不是五阿哥的,原来清纯的爱情都是骗人的。
昨天参加了一个:放鸽子大赛,比赛结果时……就我一个人去了。
一哥们与女友吵架,不留神爆出最精典的那句:我TM就是你生命的一过客!!女友听后愣住,幽幽说:过客也是客,咱也得接啊…
食堂是呼吸的痛,它活在学校每个角落,抢个坐位会痛,排队打饭会痛,连吃饭也痛,打菜是会呼吸的痛,它在人群中来回滚动,打个荤菜痛,打个素菜痛,想吃没钱最痛。
英国一作家出了一本书,叫《性之外男人想什么》。全书两百来页,除了书皮,全是空白。此书至出版后持续热销,英国大学几乎一人一本。
一男纸吃完忘带钱,吃完饭把帐单往收音台一放,转身就走,收音员拿起帐单大喊:先生,你的帐单!男纸回眸报以温柔的一笑:是你的账单。
朋友问:小时候的梦想实现了吗?。答:恩,现在总算实现了一半了,朋友问:肿么?以前的梦想是当pol.ice叔叔,朋友:那怎么叫实现了一半?答:现在是叔叔了
猎人抗着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
有对情侣,女纸可怜巴巴的问:为神马,我们不能住贵一点的房子,男纸说:我们马上就可以住贵一点的房子了,房东说明天给我们涨房租。
大爷去看病,医生:您哪儿不舒服啊?岁数大了常失眠吧? 大爷:没有啊!我每天睡得跟死狗似的,谁也叫不醒。 医生:那您就是排便有困难? 大爷:没有啊!我每天早晨6点半,准拉一回。 医生:那您没什么毛病啊? 大爷:毛病就在这儿呢!我每天早晨6点半准拉一回,可我7点半才醒……
女性朋友和女朋友的区别:女性朋友骂你的时候会叫你吃屎;女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字,其实是多一份关怀;怕你不够吃。
两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。。。。
小理想:有所房子,面朝大海,春暖花开,4M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷。
深夜布什看到拉登站在自己床前,披头散发,布什大惊:你好大的胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森的笑道:飘柔,就是这样自信!
精神病院走廊,A病人对着一个抱着鸭子的病人说:“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢?” 抱鸭病人笑着回道:“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。” A病人轻蔑的说:“你才神经病呢,我又没问你我问的是鸭子。”
晚上,郑喜旦的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜旦呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜旦呢?” 邻居大怒:“我他妈还洗球呢!!
去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。
如果你现在不开始减肥,随着气温的升高,你会发现你人缘越来越好,别人都愿意和你站一起 ---- 显瘦! 天气回暖, 必须求掉肉!!!
一女的短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。男友回复:我在大便....
和MM一起看pol.ice破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM:你知道怎样鉴别真凶吗? 我想了想:那就要看证据的证明力大小。MM:不对不对,像我这样的,平躺着,胸就塌下来均匀展开的,就是真胸!!!!!
每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血。。“是例假!饿了吧!把它吃掉把它吃掉!是例假!(情何以堪。。。。)
提问:小明上幼儿园,只会掰着手指算算术,老师问他5+5=? 他不好意思让老师看见,两手就插进裤袋里数,数了一次=11,不放心又数了一次还是11,老师叫他把手拿出来数,他数了一次才知道=10.为什么? 回答:他把小jj算进去了。。。
有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“***,你至少还能说话!”
名牌产品的生产流程:德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。
愚人节。女同事A:“读条短信给你们听,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!’” 男同事B:“发给我,拿去整人!”…… 少顷,B:“你发了没有啊?” A:“发了啊!” B:“怎么没响?”……“靠!手机落在床头柜上没拿!”…… 话说B的老婆在家休息!于是,大家都很期待明天上班。
话说在北京某区域建设时期,曾在地下挖到一个硬物,于是非常小心地往下挖,露出个瓷坛顶。继续往下挖,露出“北京府”三个字来。有人叫道:“北京叫北京府,那肯定不是近代的了,一定是个古物!”于是继续小心地往下挖,终于露出全部字迹--“北京腐乳”。
一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
最近一哥们天天吃中药,大家问其原因,他死活不说,这样更激发大家好奇心,经威逼利诱等手段,最终说出原因:他女友养有一狗,走哪带哪。有一天和女友爱爱的时候,狗跳上床,对准他大腿咬了一口,经一惊吓,现在不好用了,不好用了。。。。。
话说,张靓颖有首歌叫g大调的悲伤。里面有句歌词是G大调巴哈。今天突然想起这首歌,在宿舍疯唱。刚好唱到g大调巴哈。 舍友问:“你唱的这是什么歌啊?” 我道:“G巴调的悲伤。” 舍友:“。。。。。。JB掉是挺悲伤的。”
去药店买藿香正气水。本来记得很清楚,到了药店后。一下子忘了要买的药的名字,于是,一边挠后脑勺,一边嘴里喃喃自语“那个。。。那个。。。什么来的?。。。那个。。”这是,导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我!
当幸福来敲门,我去开门,它问我:你是业主吗?我说不是。它又问:你有北京户口吗?我说没有。它转身就走了。
拒绝ipad4的六大原因:、不如ipad5。4、不如ipad6。5、不如ipad7。6、 不如ipad8。7、不如ipad9。8、不如ipad10。
早上挤公交的时候,一堆人挤在车门口推搡,我心里正计算正还剩多少座位的时候,背后突然传来一股力量,软软的,暖暖的,回头一看,原来一个MM用胸部在顶我上车....... 感动啊,人间自有真情在,还是好人多啊!!
我本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”,这两天发现我错了,应该是“没有!站票都没有!”
女老师问学生:“如果你的生命只剩下一天,你会选择去哪里?” 学生想了想,说道:“我会选择留在这个教室!” 女老师很感动:“好样的!你真是我们学校的骄傲!” 这时,学生又补充道:“因为我在这里有一种‘渡日如年’的感觉!
一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”
有个男生一直追我,很烦,属于那种死缠烂打的。为了躲他,我新换了号码,只有家人和几个好友知道,清静了两天,突然他又打电话骚扰,我问了几个知道号码的好友,都说没有告诉,爸妈排除,只剩16岁的弟弟,果断逼问。弟弟很怕我,经不住我威胁,最后弱弱的对我说,姐,他拿二十个G的种子跟我换的。
太邪恶了。。大学里,女生之间、男生之间、还有男女生之间,打招呼时都是问:“今天早上有客么?”“今天下午有客么?”“今天晚上有客么?
小时候,一小伙伴说每个人鼻屎的味道不一样,提议互尝对方的,他快我一步,先扣出一大块,急塞进我嘴里---咸。当我把自己的给他时,我一辈子也忘不了他远去的后脑勺……
为什么夏天毛衣没静电 中学时物理老师上课讲摩擦生电说:“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?” 后面的男生:“因为夏天不穿毛衣。”
靠点名留住学生的老师,就好像考身体留住男人的女人。
孙女每天晚上都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。 这天晚上,孙女又哭闹着要听歌。 姥姥实在拗不过,只好依顺着说:“宝贝,你想听什么歌?姥姥给你唱!” 孙女歪着脑袋想了一下,说:“我要听《两只蝴蝶》!” 姥姥愣了一下,随即唱道:“两只蝴蝶,两只蝴蝶,跑得快,跑得快……”
为表达全国各族人民对xxx遇难同胞的深切哀悼,国务院决定今日为全国哀悼日,停止公厕冲水服务,请自行流泪解决。
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2011-04-14
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2018-03-03
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发表于: 2011-04-19
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